Wortspiele

Die dümmsten Wortwitze. GO!

• Wenn man ein Schaf schlägt, ist man dann ein Mähdrescher?
• Wenn sich ein Professor ein Brot macht ist das dann wissenschaftlich belegt?
• Halten Elektriker eigentlich Powernaps?
• Was sitzt am Baum und winkt? - Ein Huhu.
• Wenn man richtig scheiße Auto fährt, dann hat man verkehrliches Halbwissen.
• Warum sind bei IKEA Pfeile auf dem Boden? - Weil es ein Einrichtungshaus ist.
• Knabbern zwei Männer an einer Eisenbahnschiene. Sagt der eine: "Ganz schön hart, oder?" Sagt der andere: "Aber guck mal, da drüben ist ne Weiche".
• Was passiert, wenn man zwei Höcker Zucker erhitzt? - Sie kamelisieren.
• Ich glaube ich mache einen FKK-Wald auf und nenne ihn Schniedelwoods.
• Die meisten Starfighterunfälle sind auf Düsenkrebs zurückzuführen.
• Wie nennt man einen pöbelnden Buddhistenführer? - Den Dalai Drama
• Was ist ein anderes Wort für Aphrodisiakum? - Treibstoff.
• Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
• Was sagt die Holzwurm-Mama abends zu ihren Kindern? - Ab ins Brettchen.
• So ein Kreisverkehr ist schon eine runde Sache.
• Welche schuhe tragen Journalisten? - Skandalen.
• Spaghetti Alkoholio
• Wer wohnt im Dschungel und schummelt? - Mogli.
• Nur weil du in den Zug kotzt, bist du noch lange nicht bahnbrechend.
• Ihr Pisser treibt mich noch in den Urin!
• Viele Ungarn konvertieren massenhaft zum Buddhismus. Richtige Buddhapest.
• Ich wollte einen Witz über meinen kleinwüchsigen Freund posten. Hab's jetzt doch sein gelassen. War unter der Gürtellinie.
• Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald.
• In welchem Kerker feiert man eigentlich Weihnachten? - Im Verlies Navidad.
• Wie heißt der britische Sicherheitsbeauftragter? - Justin Case.
• Wie nennt man eine Echse, die ihr Fahrrad aus dem Schlamm zieht? - Einen Velo-zieh-Raptor.
• Was ist gelb und kann schießen? - 'ne Banone.
• Wie nennt man jemanden der Speed aus dem Kofferraum verkauft? - Einen Heck-Ticker.
• Wenn so ne Tomate zermatscht wird. - Passiert.
• Für einen guten Reifen besteht Haftpflicht.
• Es ist kein Wunder, wenn ein krummes Ding schief geht.
• Wie nennt man einen Pirat, der keine Hose trägt? - Freibeutler
• Telefonieren ist manchmal schon schwer.
  • Habe bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.
  • Beim Flughafen hat auch keiner abgehoben.
  • Danach beim DJ. Hat aber aufgelegt.
  • Beim Bestatter war die Leitung tot.
  • Und beim Bäcker war auch alles belegt.
  • Spiderman hatte gar kein Netz.
• Die Oral von der Geschichte
• Mode ist ja quasi eine Stoffwechselkrankheit.
• Ich war bei einem Tabellenkalkulationswettbewerb. Habe Excelent abgeschnitten.
• Wie nennt man den Lehrling beim Zoll? - Filzstift.
• Wo wohnen Kellner? - Im Obergeschoss.
• Fleisch und Drogen? Jaja, the Steaks are high.
• Meine Schwester hat eine Tochter bekommen. Da wurde mein Wunsch nach einem Neffen zur Nichte gemacht.
• Wie nennt man einen sehr lang bestehenden Handelspartner? - Urkunde.
• Wenn man was zum festhalten braucht, aber auch Durst hat - Kuschelbier
• Wenn der Günther das Holz reinholt, dann messmers.
• Mein Auto musste schon viel unter mir leiden. Aber jetzt isses verreckt. Es war quasi ein Mehrtyrer
• Was ist der Unterschied zwischen einem Weltenbummler und einem Astronauten? - Der eine ist ein Cosmopolit, der andere ein Kosmospilot.
• Wie nennt man eine männliche Hure? Prostidude?
• Genitiv ins Wasser - Wieso, ist es Dativ?
• Wenn eine Prostituierte Buch führt, ist dass dann eine Strichliste?
• N Kumpel von mir steht grad am Bahnhof. Ist ganz schön zugig dort.
• Wenn der Flavour im Mund detoniert - Geschmacksplosion.
• Der Glöckner von Notre-Dame arbeitet nur von Montag-Donnerstag. Quasi Mo-Do.
• Als Erzbischof predigt man vorzugsweise unter Tage.
• Was kommt nach Elch? - Zwölch.
• Die Impotenz ist das Ende vom Glied.
• Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?
• Wie nennt man einen übergewichtigen Nordländer - Einen Dickinger.
• Sind Konkurrenten in der Bergbaubranche eigentlich Erzfeinde?
• Was trinkt die Chefin ? - Leitungswasser.
• Wie nennt man eine alte, osmanische Frau? - Ayse rustikal.
• Jemand der sich in Kaffee ausdrückt. Ein Espressionist.
• Ist jemand, der schlechte Bücher schreibt, eine Thrillerpfeife?
• "Warum bistn du immer so gemein?" - "Ich komm aus Fiesbaden."
• Warum eigentlich "Methoden" und nicht "Honigweintestikel"?
• Auf dem Schiff von Bauer Meier haben die Kühe das Kommando übernommen. Es ist eine echte Euterei.
• Wenns Scheiße hagelt - THE CRAPOCALYPSE!
• Was ist die Lieblings-Süßigkeit eines Diebs? Der Klaugummi.
• Würdest du dir eher einen Bi-Polar-Bär oder einen Borderline Collie als Haustier halten?
• Was ist grün und steht vor der Tür? - Ein Klopfsalat.
• Bilder sind im Allgemeinen ja auch reine Ansichtssache.
• Wo kann man sich den schönsten Schnurrbart rasieren lassen? - Bei der Mundhaarmonika.
• Neulich wär ich fast an meiner Stulle erstickt. Es war eine Nahbroterfahrung.
• Wer Pfefferminztee nachmacht oder verfälscht, nachgemachten oder verfälschten sich verschafft oder in Umlauf bringt, ist ein Falschminzer.
• Steht ein Spediteur eigentlich zu seinen Lastern?
• Ist jemand, der Agrarwissenschaften studiert hat eigentlich ein Ackerdemiker?
• Was hat acht Arme und kann rechnen? - Ein Octoplus!
• Was ist rot und steht beim Kopierer? - Der Paprikant.
• Wo wohnen Katzen? - Im Miezhaus.
• Wie nennt man ein lautes Kläffen? - Ein DeziBell.
• Wie nennt man einen zaubernden Hund? - Labrakadabrador.
• Gehören abgetriebene Babys eigentlich auch zu den entfernten Verwandten?
• Was macht ein egemaliger, russischer Präsident in Köln am Geldautomaten? - Ersma Jelzin.
• Was liegt am Strand und spricht ganz undeutlich? - Eine Nuschel.
• Ich hab gehört, der Bundespräsident kann ein Gesetz durch eine Tracht Prügel verhindern. - Er hat nämlich ein Wehtu-Recht.
• Wie heißt ein Veganer Russe? - Mooskauer.
• Was ist grün und guckt durch das Schlüsselloch? - Ein Spionat.
• Ein Kumpel von mir ist Single, beziehungsweise... Beziehungswaise.
• Buchen sie jetzt! Eichen können sie später.
• Wer ist in der Kirche für das Geldzählen verantwortlich? - Der Scheinheilige.
• Wie ich zum Dieb geworden bin? - Das war ein schleichender Prozess.
• Der Weihnachtsmann hat sich ein neues Zugtier für seinen Schlitten zugelegt. Der Kauf hat sich jetzt schon rentiert.
• Hast du schwere Zeiten? Frag nach dem Uhrheber, der stemmt das schon.
• Meine Karriere als Möbelpacker geht nur schleppend voran.
• Tetris wurde in der Sowjetunion erfunden. Damals nannte man es Ostblock.
• Ich kenne Ärzte, die sind ganz schön eitersüchtig.
• Ein betrunkener Terrorist ist prinzipiell voll bis zum Anschlag.
• Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? - Weil sie Pi raten.
• "Haben sie die FESTSTELLTASTE gedrückt?" "Nein, das ist mir ganz von allein aufgefallen."
• Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden. Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!
• Wie nennt man das, wenn Nazis ungespitzt in den Boden gerammt werden? - Grundrechte.
• Wie nennen Franzosen einen richtig schrecklichen Dienstag? - Un Trajeudi.
• Wenn einem der Besenstiel abbricht und man verstaut ihn, hat man dann nen Rechenschaft abgelegt?
• Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
• Handgemenge im Swingerclub. Situation ejakuliert.
• Lettland ist der EU beigetreten. Wie nennen sich jetzt die Einwohner? - Europaletten.
• Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe. Sagt der Wirt: Der Geht aufs Haus.
• Wie nennt man einen ungarischen Rave? - Ballerton.
• So eine Giraffe ist schon ein ganz hohes Tier.
• Manche Leute haben erst dann lichte Momente, wenn ihnen die Haare ausfallen.
• Was raucht und springt durch den Wald? Ein Kaminchen.
• Sagt ein Tischler zum anderen: "Halt doch mal die Fräse", sagt der andere: "Aber ich hab doch gar nix gesägt!"
• Der Picasso der war ja schon ein krasser typ. Pikrasso?
• Hab mich gestern an einem Pfannkuchen verschluckt. Wär fast crepiert.
• Wie nennt man eine Eierfrucht im Funkerjargon? - Eine Overgine.
• Was bekommt man, wenn man ganz toll schräg stehen kann. - Ein Aschiefment
• Wo stehen lauter taurige Autos? In der Griefgarage
• Wenn etwas scheps eingebaut ist, ist es dann implemplementiert?
• Wenn zu so nem HIM-Konzert auf einmal sauwenig leute kommen - der Ville zählt.
• Neues Handy für BDSMler - das Hao Mi
• Was ist groß, braun und hat eine unleserliche Handschrift? - Ein Kritzlibär.
• Was is von vorne, wie von hinten und ziemlich laut? - Ein Palindröhn.
• Was ist gesund, hat viele Ballaststoffe und ist dauernd beleidigt? - Schmollkornbrot.
• Was lebt unter Wasser und sieht alles doppelt? - Das Schielpferdchen.
• Was ist rot und steht im Wald? - Ein Kirsch.
• Captain Kirk hat immer Brückentag
• Welches Fabelwesen entfernt einem das Unkraut aus dem Gemüsegarten? - Der Jäti

Und in Englisch:

• I find the AfD to be very petrymental to the state of the republic.
• What do you call someone that is good at flirting? - A vagician.
• With two netizens like us, this is a meme-ingful relationship.
• Old Batteries - Free of charge.
• How can the world be so depressing and so wonderful at the same time? - It's bipolar.
• I just got a new Whiteboard - It's remarkable.
• If you were a fruit, you'd be a fineapple.
• Ever wondered, why there are many stories about vampires, but not in Africa? - I thought about it for a long time.
  Then I realized: Vampires get killed by holy water.
  And they bless the rains down in Africa.
• Cowboys would hang a lantern on their saddles at night, so they could find the trail when they were too far away. This was the earliest form of Saddle Light Navigation.
• What do you get, when you affix counting beads to a sword? - A stabacus.